Chutando o pau da barraca.

Sabe aquela decisão que você fica a vida toda certa de que é o melhor para você e quando finalmente pode toma-la e seguir em frente fica com medo? Então com esse medo ela deixa de ser uma decisão e se torna uma idéia e você vai perder muito tempo para criar coragem e seguir em frente, e quando você enfim concretizar a idéia, vai doer mais e terá conseqüências mais drásticas. E o pior de tudo, aos olhos de outras pessoas, ela deixará de ser uma decisão sua e que te fará bem, eles a enxergarão como "O chute no pau da barraca".

Ai começa o novo capitulo da minha vida que vou dividir com vocês agora: EU CHUTEI O PAU DA MINHA BARRACA. Acredito já ter citado em post's anteriores que minha mãe faleceu quando eu tinha 10 anos de idade, e como eu nunca gostei de morar com meu pai devido a algumas incompatibilidade de pensamentos e excesso de mulheres entrando e saindo da vida dele e atrapalhando a minha, eu fui morar com minha irmã mais velha, porém, a mesma irmã era casada e tinha dois filhos e apesar de toda boa vontade em algum tempo acabei me tornando um peso a mais e decidir ir morar com meu pai. Porém mesmo indo morar com meu pai a minha idéia fixa era "fazer 18 anos de idade e sumir de lá, ou para morar com meus irmãos por parte de mãe ou morar sozinha", 7 anos depois de ir morar com o Sr. papai eu completei a tão sonhada maioridade e adivinhem: não tive coragem de sair de casa por vários e distintos motivos, entre eles estavam a perda da vida classe média-alta, ter que cortar relações com alguns parentes que jamais entenderiam e por ai vai. 

Mais o tempo foi passando e meses depois da maioridade comecei a ter sérios problemas que irei contando nos próximos post's, entre os problemas mais sérios estavam o fato de que eu decidi "sair do armário" e me assumir gay e ter começado a usar drogas excessivamente como forma de curar a depressão que adquirir por falta de apoio, compreensão e blá blá blá (Acreditem se assumir gay é muito difícil e isso fica muito pior e doloroso quando você não pode contar com ninguém). Os meses foram se passando e tudo só piorando, meu pai como forma de me "retransformar" em heterossexual me trancou dentro de casa e não me deixava ir nem na padaria, até que ele descobriu que eu não tinha terminado com minha namorada e ainda era gay, então ele descobriu aonde ela trabalhava e fez com que ela perdesse o emprego e isso deixou minha raiva incontrolável. Foi o meu limite para tudo que estava acontecendo comigo mesma. Então finalmente tomei minha decisão, liguei para minha irmã e contei tudo e perguntei "Posso morar com você? Você me aceita gay?" e a resposta foi um caloroso "Sim, eu te entende e te aceito porque te amo". No dia seguinte eu estava dentro de um ônibus com uma mochila, uma mala de viagem e 3 sacolas de lixo cheias de roupas e calçados que conseguir carregar para casa da minha irmã.

Sinceramente, eu perdi muita coisa: Luxo, um quarto só pra mim, dinheiro sempre, casa grande, e o meu emprego, pois trabalhava com meu pai e a minha irmã paterna, mas em troca eu ganhei dignidade, carinho, amor e o principal força para me livrar da depressão. Eu perdi um pai, mais eu perdi um pai que o máximo que fez por mim foi jogar na minha cara que não me aceitaria como filha nunca, já ele perdeu a unica das quatro filhas que ele teve que ajudava em tudo e que sempre esteve ao lado dele, mesmo que não querendo estar lá eu sempre estive por ele, então, eu realmente acho que ele perdeu mais que eu. E hoje, já tendo alguns meses que estou na minha vida nova e recomeçando do zero, estou mais feliz, estou leve e não sinto nenhuma falta daquela barraca que destruí com um chute, pois ela era feita de madeira fraca e palha e a qualquer momento ia desmoronar na minha cabeça, mas eu fui mais esperta e sai de dentro dela antes que ela desmoronasse.

Happy birthday to me!

Uaaaal! Meu aniversário de 19 aninhos galerinha, já consigo me sentir mais velha, mais responsável e mais enrugada =/  rsrsrsrs'

Hoje eu acordei muito animada, meu aniversário, tenho uma entrevista de emprego e pra melhorar tudo eu vou ver o meu baby.  Nunca gostei muito de aniversários, afinal, qual mulher nesse mundo gosta de envelhecer? E sempre os utilizei da forma errada também, sempre usei meus aniversários como desculpa perfeita para encher a cara, mais esse ano será um pouquinho diferente, quero assistir um filme, ouvir uma musica legal, ver pessoas que agregam algo a vida, e por ai vai.  Na verdade já até escolhi o programa perfeito pra o meu niver, irei olhar o seu sentada em cima de uma pedra em um parque ecológico que tem na cidade e sentir a energia que vem de natureza, porque eu simplesmente amo a natureza.

Bom, sei que tem um tempão que não posto mais hoje em especial nem tenho muita coisa para compartilhar, só queria mesmo compartilhar com vocês sobre o meu aniversário de 19 aninhos, e espero sinceramente que muitos outros aniversários venham por ai para que eu possa compartilhar com vocês.

Happy birthday to me!

Momento desabafo: "Garanto que alguém vai acabar se indentificando"

Galera, sempre faço post's de desabafo, mais todos até hoje foram de coisas que vi pessoas vivendo ou simplesmente inspirações que surgirão e compartilhei, mais mesmo querendo manter o anônimo hoje vou falar de uma coisa louca que estou vivendo e sentindo, ou melhor dizendo, irei falar da minha vida particular sem rodeios pela primeira vez.

Começando a história:
Sou taurina (Para quem não souber: Sou ascendente do signo de touro no zodíaco e tls) e isso é mesma coisa que assumir mesmo que contra vontade que sou fria mesmo se estiver amando muito, sou teimosa e quero sempre estar certa e o PIOR, sinceramente, o PIOR de tudo sou a mais orgulhosa de todas, não é atoa que geralmente não aceito nem balas que não tenha sido eu que comprei =/
Mais a parte realmente estranha é que a quase oito anos faço um puta esforço para nunca gostar de ninguém, nunca acreditar e principalmente NUNCA, JAMAIS me sentir amando uma pessoa a fim de me sentir dependendo simplesmente de um olhar para me sentir muito satisfeita. E desde o dia 23/12/2010 quando foi a primeira vez que olhei para a pessoa que me fez engolir todo o orgulho e mudar o jeito como eu levava minha vida da noite para o dia, senti que desde quando perdi minha mãe (que é o verdadeiro motivo que me tornou fechada para qualquer um nesse mundo, perder o que mais eu dava valor e amava em todo o universo) sentir como se pela primeira vez em muito tempo eu estivesse acordado e o sol brilhado, sem que eu precisasse rir forçado e sem precisar de nenhuma gota de alcool para que as pessoas acreditem que vc é legal, eu simplesmente sinto vontade de tratar alguém bem, e fazer esse mesmo alguém feliz a ponto de um dia conseguir reconhecer que percebe que o EU e o EGO simplesmente ficaram transparentes e que o mais importante é criar coragem para dizer o tempo todo, até mesmo quando vc pode estar atrapalhando no trabalho ou em qualquer outro lugar, que simplesmente ama essa pessoa e que foi ELA só ELA que fez com que vc percebesse algo que não conseguia enfiar no próprio cérebro nem se cortasse ele e colocasse um bilhete dentro.. Fez com que vc percebesse que vc perdeu a sua joia mais preciosa e que a dor nunca vai passar, mais que felizmente VOCÊ que sempre se cobrou um luto eterno por pior que seja a dor e todo o resto, VOCÊ continua viva, e que sim vc ama outras pessoas de uma forma, talvez não tão forte, porém tão bonita quanto. É simplesmente alguém que te completa, alguém que te faz feliz mesmo quando está brigando com vc. E se quer saber, é siiim, simplesmente a unica pessoa, que diferente de todas as outras, te conhece de verdade, a unica pessoa que foi capaz de com um simples olhar dentro dos seus olhos percebeu que por mais que a carcaça se faça de forte e indestrutível, vc é frágil e não vai conseguir mentir a vida toda...
Minha namorada (não se assustem gente, mais sim sou uma menina que namora meninas e já tinha dito isso antes) apesar de saber que vc não vai ler esse post porque me neguei te dar o meu endereço de acesso, você  é a unica capaz de me fazer sorrir após chorar e principalmente me fez perceber que não adianta me culpar por nada e muito menos sofrer sozinha, mais dia ou menos dia quem guarda tudo para si mesmo acaba explodindo e as consequências da explosão as vezes não pode ser medida.
Muito OBRIGADA, por ter entrado na minha vida e me feito perceber que sim, eu tenho uma vida e que ela merece ser vivida de uma forma que traga felicidade e gozo, ao invés,  de trazer só dor, orgulho e rancor.

Quem ler vai conhecer verdadeiramente os sentimentos da autora de uma forma que a maioria dos meus amigos de muitos anos ainda não foram capaz de decifrar e descobrir que esse lado mais "sensível" (não achei outra palavra) existe e quer ser descoberto sem precisar ficar gritando por atenção.

Vivendo se aprende...

Que sofrimento apesar do que dizem é só conseqüência de algo que as vezes nós mesmos procuramos. Que a alegria é um estado de espírito que nem sempre é verdadeiro e na maioria das vezes depende de muito mais que só você e seus motivos, depende de alguém para se compartilhar o momento. Que tudo que fazemos com os outros um dia com certeza farão pior conosco seja lá oque façamos. Que arrependimento gera perdão mais não gera esquecimento do que aconteceu, e que dizer 'te desculpo' é extremamente fácil, mais realmente perdoar e esquecer o passado é mais difícil que pedir perdão. Que nem sempre conseguimos oque queremos por mais que  nos esforcemos muito. Que o futuro é incerto e traiçoeiro mesmo se o planejarmos cautelosamente. Que amar alguém não significa que a pessoa também te amará. Que o amor é um jogo de cassino, por mais que se ganhe no final sempre perdemos algo. Que nossa infância faz falta e crescer nem é tão bom assim. Que a maioridade não é igual liberdade, e que nada muda se você ainda mora com seus pais, afinal a casa é deles e as regras também. Que ser boazinha não é ser trouxa, e que não é porque você é simpática e sempre ajuda as pessoas que você é idiota e vai deixar pisarem em você. Que errar é humano e persistir no erro também. Que por mais que digam o contrario a opinião dos outros tem valor sim, e as vezes machuca ser criticado sempre. Que familias não tem 'ovelhas negras' tem pessoas que não são compreendidas e tem atos que são mau interpretados. Que preconceito não leva a lugar nenhum e que não aceitar alguém por qualquer que seja o motivo não quer dizer que você é melhor que ela e sim inferior, pois superioridade é aceitar e conviver com as diferenças e não critica-las e ignora-las. Que estudar por pior que seja é necessário.  Que juízo não é fazer tudo certinho e sim saber a hora certa de fazer o errado. Que no final de tudo ficaremos bem, e as fases passam assim como todo o resto. Que pais são chatos, mais sem eles não seriamos ninguém. Que viver sozinho é impossível assim como ficar acompanhado o tempo todo. E principalmente que a vida não passa de uma eterna contradição repleta de ironias algumas vezes engraçadas e outras nem tanto, mais no fundo tudo tem uma razão, que pode até não existir um destino mais que existe um bom motivo para encontros e desencontros. Enfim na vida aprendemos grandes lições que jamais poderão ser descritas, mais sempre serão vividas, nem todos somos iguais mais sempre passaremos pelas mesmas coisas, que são historias reais contadas e vistas de formas diferentes.