Seu amor é minha droga.

Penso em tanta coisa ao mesmo tempo que as vezes chego a pensar que vou enlouquecer. Penso em você, penso em mim e penso no que agente se tornou, o triste é que quando penso em nós juntos só consigo me imaginar sozinha. O amor não acabou eu tenho certeza, porém não conseguimos mais saber em qual parte da casa o guardamos, e sem saber aonde ele esta seguimos em frente sem ele. Não sei quem é o vilão na nossa novela, mais com certeza também não há mocinho nem mocinha. Você me irrita quando estamos juntos e me faz  sentir sua falta quando não estamos juntos, eu fico confusa eu sei que ainda gosto de você, mais ao mesmo tempo não consigo entender o meu modo de gostar. Quem ama quer estar sempre perto e eu só sei recusar sua companhia, quem ama quer abraçar e eu já nem lembro mais qual a ultima vez que fizemos isso, quem ama abre mão e eu nunca abri mão nem mesmo de um segundo para poder te ouvir.
Oque adianta você pedir para voltar e implorar para que eu mude você sabe que eu vou prometer que vou mudar já fiz isso tantas outras vezes, e tantas outras vezes não cumpri com a minha promessa, o que adianta agente se magoar e tentar de novo se já vamos começar sem realmente acreditar que dessa vez vai dar certo. Por mais que eu saiba de tudo isso eu não consigo deixar você seguir em frente e ser feliz, eu necessito de você do meu lado independente das brigas, do sofrimento ou de tudo mais que isso possa nos causar. Preciso de você do meu lado para ter certeza de que isso precisa acabar, e preciso ter certeza de que dessa vez vai acabar mesmo para ter coragem de ficar. Um relacionamento que provoca a nossa auto-destruição, mais mesmo assim nenhum de nós vai abrir mão dele. Ninguém vai dar o primeiro passo para a verdadeira separação.

Jamais realmente é tempo demais.

Hoje estou em crise comigo mesmo. Sai um pouco mais cedo do escritório e vim para casa, chegando aqui liguei o computador e enquanto mechia em uma coisa e organizava outra parei para pensar que tão pouco tenho feito comparado a tudo que mentalizo. Esse ano ainda não participei de nenhuma ação social, vivo sem tempo (porque todo tempo que tenho passo no escritório), gastei mais dinheiro com futilidades em 3 meses que já havia gasto em toda minha vida, tranquei o curso técnico com a desculpa de fazer uma faculdade para qual ainda nem me inscrevi para a prova, magoei algumas pessoas que amo (mais já estou tentando me desculpar), dei "bolos" em amigos e familiares. 

Acho que estou me tornando tudo aquilo que sempre disse que JAMAIS seria, varias vezes já critiquei aqueles que deixam o tempo passar e não pensam em mais nada e ninguém que não seja trabalho e trabalho e agora estou exatamente igual, chegando cedo e saindo tarde do escritório, trabalhando aos sábados, domingos e feriados, tenho deixado de lado até mesmo as opiniões mais rígidas que eu tenho. Tenho absoluta certeza de que estou em falta com tudo e todos e principalmente comigo mesmo mais nem sei como reverter a situação, acho que admitir o erro já é um começo, mais jamais pode ser um "já está bom".